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Regia Enamorada
ChiStEs

Kinder sorpresa

Llega el Papa a su casa y se encuentra a su hijo Oscarito en la sala y le
pregunta: - Que haces hijo? - Estoy jugando
- Con que juegas
- Con lo que me sale de los Huevos
- Eres un pin...escuincle malcriado, pelado, hijo de la>chin...!...(y
por supuesto le pone una buena madriza
Al rato llega Oscarito sangrando y todo moreteado con su Mama y le
dice
- Mamita... ya no quiero que me compres Kinder Sorpresa!"


SI ERES DEL NORTE

Haces carne asada diario.
Traes placas fronterizas "porque los gringos cuidan más sus carros".
Comes nieve y no helado. La tomas en cono y no en barquillo.
Tomas soda no refresco. Además, la bebes en vaso y no en bolsita. Sabes qué significa Carl's Jr. y Seven-Eleven.
En lugar de ducha te das un "shower".
Le dices "tape" al durex, copia a la fotocopia y tomate al jitomate.
Si alguien pide una memela crees que es tartamudo o te está albureando.
Dices "tengo un business" cuando en realidad se trata de una cita secreta.
Le dices "morros" a los niños.
Entiendes perfectamente lo que quiere decir la palabra "bichi".



CARTA DE UN NEGRO

Querido amigo blanco!:
Un par de cosas deberias saber:
Cuando yo naci, yo era negro.
Cuando empece a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frio sigo siendo negro
Cuando tengo panico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.
En cambio tu, mi querido amigo blanco.
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frio te pones azul.
Cuando tienes panico te pones amarillo.
Cuando estas enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.
Y tu todavia tienes las santas bolas de decirme que
yo soy de color!!!!!!!!!!!!

Firma ¡¡ un negro encabronado !!



ESPOSAS

Dos Gueyes se movian muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras y chocan.
Uno le dice al otro: "Perdoneme Usted, es que busco a mi senora".
"Que coincidencia yo tambien busco a la mia y estoy ya desesperado..." Bueno tal vez te pueda ayudar. ?Como es tu senora?"
"Es alta, de 25 anos, de pelo castano claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita.......? y la tuya?"
"A la chingada la mia, vamos a buscar a la tuya......"


EL ESPERMATOZOIDE

Habia una vez un pequeño espermatozoide que le faltaba la colita, y al momento de que su humano eyaculaba el no podía salir. Entonces sus amigos al verlo tan triste le compraron una motocicleta. ¡Run Run!, el pequeño espermatozoide andaba por todos los conductos de los testiculos corriendo a gran velocidad, cuando en eso sono una alarma. ¡Eyaculación en 3 segundos , Eyaculación en 2 segundos, Eyaculación en 1 segundo! decía la voz, cuando de pronto se abrieron las compuertas y.. runnnn, el salio a 90 Km. por hora. Todos los espermas se quedan asombrados al verlo salir, cuando en eso regresa por donde entro al doble de velocidad y se estrella contra una pared. Sus amigos se acercan y al verlo muy
golpeado le preguntan que fue lo que paso, y el les contesta: ¡Pinche humano traía condon!!!


EL MEJOR REGALO

Estaba Pepito con Juanito y le pregunta: "Que le pediras a santa en esta navidad?" "Pues... una bici, unos patines, un balon, un play station, unos palillos chinos etc... y tu que le vas a pedir pepito?" "Yo un TAMPAX!!!!!" "Un queeeeeeee??? Y que es eso?" "No se guey, pero puedes saltar, correr, nadar, andar en bicicleta, en caballo y no te pasa nada!!!

LAS BORRACHAS

Dos mujeres, desesperadas por que sus esposos nunca las sacaban a pasear, se pusieron de acuerdo para salir una noche a echar broma y distraerse un rato. Total que se fueron a un bar, se tomaron como veinte cervezas cada una, y como a las 12 de la noche se regresan.
En el camino, una le dice a la otra:- demonios! Me estoy orinando. Parate por aquí, por favor. La tipa que manejaba se para, con tan mala suerte que lo hace al lado de un cementerio. La que se estaba orinando se baja del automóvil, se quita las pantaletas, y se pone a orinar sobre una tumba, pero le da tanto miedo, que en lo que termina, sale apurada, y deja olvidadas las pantaletas. Cuando sube al carro, la otra le dice:
Ahora tengo que ir yo a orinar, porque solo de esperarte me dieron ganas a mi también. La tipa se baja, se quita las pantaletas, se sienta a orinar entre un montón de coronas, en otra tumba, y del miedo, cuando termina, seacomoda rápido la ropa, pero también deja las pantaletas. Las tipas llegan a la casa y se acuestan.Al otro día se encuentran los esposos de las mujeres, y uno le dice al otro: No se tu mujer, pero imaginate la parranda que se echaron, que mi mujer llego anoche sin calzones a la casa. Y el otro dice: No jodas, wey!!! Eso no es nada. La mía llego anoche sin los calzones y con una cinta morada en el trasero que decía: "Recuerdo de todos tus amigos"

LA PULGA Y EL MOTOCICLISTA

Una pulga está tomando sol en la playa, toda
bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega

otra pulga muerta de frío La primera le pregunta: que te pasó?". "Resulta que quise venir a la playa a tomar el sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para aca, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hora". "No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura". Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio. "¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?" "Sí, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida" "Entonces, que pasó?" "No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío."


LOS VIEJITOS

Un hombre de 92 años de edad se muda a un asilo y allí conoce inmediatamente a una mujer de 90 años. De una vez comenzaron una especie de relacion. Luego de unas pocas semanas, el viejito le dice, "tu sabes que ya nosotros pasamos nuestros años de actividad sexual, creo que lo más que podemos hacer por nosotros es que tú sostengas mi pene en tus
manos". La viejita estuvo de acuerdo. Así que durante las próximas 4 semanas
se encontraban en un banquito del parque cerca del lago, y ella siempre
sostenía su pene en su manita. Un día el viejito nunca llego, ya empezando a preocuparse, la viejita comenzo a buscarlo por todo el parque. Unos bancos más allá, estaba el viejito... sentado con otra viejita. La viejita se apresuró
a llegarles cerca Cuando pudo ver que la otra le estaba sosteniendo también el
pene en su mano. Así que se entristecio mucho y le dijo Al viejito: "yo pensaba que lo Nuestro era especial y ahora te encuentro con otra, ¿Qué
tiene ella que no tenga yo?"
El hombre la miro, sonrio y dijo "Mal de Parkinson".



EL CURA

El joven y moderno parroco, nuevo en el ejercicio y en su primera parroquia, estaba tan nervioso con ocasion de su primer sermon que casi no pudo hablar.
Asi que, apenado, y teniendo que enfrentarse a un segundo sermon, le pregunto al senor obispo como podria hacer para combatir esos terribles nervios y afrontar su sermon sin tantos temores. El obispo, con anos de experiencia en esas lides, le aconsejo que la proxima vez que subiera al
pulpito pusiera un poco de vodka en un vaso de agua, que tomara unos sorbos de la mezcla y veria como todo le saldria bien porque estaria mucho mas relajado. El joven parroco le dio las gracias, y al siguiente domingo
puso en practica el consejo de su obispo y sintio que podria hablar
ante la mas exigente concurrencia. Al regresar, satisfecho, a la sacristia encontro una nota del obispo que decia:
Querido padre:
1.- La proxima vez tome sorbos en lugar de tragos.
2.- No ponga limon ni hielo en el Caliz.
3.- No use el misal como portavasos.
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 Mandamientos, no 12.
6.- Los Discipulos fueron 12, no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como "aquella T grandota".
8.- No nos referimos a nuestro Jesus Cristo y sus Apostoles como "JC y sus compas".
9.- David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le arranco los guevos.
10.- No nos referimos a Judas como "el sapo maricon".
11.-El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a el como "El padrino".
12.- El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo no son "Papi, Junior y el Aparecido"
13.- Judas vendio a Jesus en 30 monedas de oro y no en "dos varos".
14.- Y, por ultimo, el Faraon mando a los judios al desierto y no a "donde su puta madre".

Atentamente, Su Obispo.

CLASES DE CIVISMO

Estaba en la escuela Pepito, cuando el maestro de Civismo les encarga un trabajo. "Niños la tarea será como está constituido nuestro país. Díganle a sus padres que los ayuden"
Al llegar a su casa Pepito empezó a preguntar:
"Papá, cómo está constituido nuestro país?"
"Ay, qué preguntas me haces hijito, te voy a contestar
con un ejemplo:
Anota: Yo soy el gobierno porque aquí en la casa
mando.
Tu mamá es la Ley porque ella hace imponer el orden en
la casa.Tu abuela es la prensa, porque siempre está al tanto de los mitotes de la casa. La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.
Tu eres la Juventud de Hoy y tu hermanito la esperanza del
país. A media noche, Pepito se levantó a hacer pipí, cuando descubre a su papá con la criada, corre al cuarto de su mami y la encuentra dormida, va con su abuelita y la encuentra distraida con el tejido, regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito bien zurrado.
Entonces exclama con asombro:
"!Ah, ya entendí bien! El gobierno jodiéndose al pueblo, la ley dormida, la prensa haciéndose pendeja, la juventud de hoy desorientada y la esperanza del país ¡Hecha mierda!"
Mujer 1: "Hola, amiga!!! Te cortaste el pelo?"

Mujer 2: "Si, querida!! No te imaginas con quien... Edson, aquel maestro de la tijera. Como ves?"

Mujer 1: "Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años mas joven. Que barbaro!
Quiero hacerlo igual. Fueron luces?"

Mujer 2: "Nooo, es una nueva tecnica aclareamiento que el trajo de Italia.
Imaginate que...

Media hora despues...

Mujer 1: "Bueno, amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va enorgullecer de la esposa que tiene."

Mujer 2: "Ay amiga, que buena onda eres!"

Mujer 1 se va pensando: "Esa piruja se ve ridicula y no se da cuenta. No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con ella."

Mujer 2 se va pensando: "Esa zorra debe de estar muriendose de la envidia. Y todavia quiere hacer igual... no es posible... con su pelo escoba...ni con un implante!!

Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluqueria:

Hombre 1: "Que paso, guey? Te cortaste el pelo, guey?"

Hombre 2: "Si, por que, guey?"

Hombre 1: "Es que te ves bien puto."

Hombre 2: "Si, guey... pero a tu mama le encanto:"

Hombre 1: "Sobres... adios. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa."

Hombre 2: "Chinga tu madre, puto!! Adios!

Hombre 1 se va pensando: "Ese tipo... Buenisima onda!!"

Hombre 2 se va pensando: "Ese tipo es muy buena onda."

POEMA A LA NOVIA

IMPORTANTE: leelo todo aunque no te guste

1 Apasionado y hondamente la quiero a Ud. jo-
2 ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
3 der con toda prontitud y eficacia al fin de pre-
4 sentarla luego al altar de la iglesia y no enga-
5 ñarla vilmente, pues pienso que es usted la mas pu-
6 ra y el modelo mas inevitable y mujer buena y cas-
7 ta que pueda haber existido.
1 Asimismo, deseo depositar en usted todo el se-
2 creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
3 men con ardiente pasion y despues de haber for-
4 malizado nuestras relaciones y haber comu-
5 nicado a su madrecita y hermanitas, quedaria mi ver-
6 dadera pasion correspondida al fin de que la ha-
7 ga muy feliz ante tanta emocion.
1 La verdad le digo que el mas afortunado cu-
2 pido, mirándonos con tan ardiente anhe-
3 lo, envidiaria nuestra dicha pues creame que el co-
4 nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
5 jer es lo mas importante en la vida.
CURSI, NO? AHORA LEE SOLO LAS LINEAS IMPARES...




Crueles

Este es un niño que le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica?
No, ¿Por qué?
Porque la acabo de ver debajo de un autobús

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